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Lustig ist das Fußballerleben (--> Buffy-Hände weg!)
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15.07.2010 07:32
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Hier mal wieder was zu den besten Fussball-Sprüchen:
Friedel Rausch: Wenn ich den Martin Schneider weiter aufstelle, glauben die Leute am Ende wirklich noch, ich sei schwul. Rolf Rüssmann: Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den Rasen kaputt. Fritz Langner: Ihr Fünf spielt jetzt vier gegen drei. Max Merkel: Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen die Anti-Alkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1. Da wars mir wurscht. Da hab i g'sagt: Saufts weiter. Edgar Geenen: Bei uns in der Kabine gibt es nur zwei Themen: Das eine ist Geld, das andere hat lange Haare. Herbert Finken: Mein Name ist Finken, und Du wirst gleich hinken. Mario Basler: Ich lerne nicht extra französisch für die Spieler, wo diese Sprache nicht mächtig sind. Toni Polster (über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer): Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen. Marcel Reif: Sollten sie dieses Spiel bislang atemberaubend finden, dann haben sie es an den Bronchien. Anthony Yeboah (auf die Feststellung, er wohne „wie ein deutscher Musterbürger"): Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen? Jan-Aage Fjörtoft: Der Trainer hatte nach den ganzen Ausfällen im Angriff nur noch die Wahl zwischen mir und dem Busfahrer. Da der Busfahrer seine Schuhe nicht dabei hatte, habe ich gespielt. Hans Meyer: Keiner liebt mich, da können sie meine Frau fragen. Jan-Aage Fjörtoft: Ob Felix Magath die Titanic gerettet hätte, weiß ich nicht. Aber die Überlebenden wären topfit gewesen. Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler: Du kannst auf meiner Plantage arbeiten. |
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Becherovka>
 Becherovka>bestimmt absicht... Becherovka>http://www.youtube.com/watch?v=1aYnLJ0Vclg Gelächter im Saale - es geht weiter: http://www.bild.de/BILD/sport/fussball/bundesliga/2010/08/29/jessica-kastrop/moderiert-mit-schutzhelm.html |
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Abteilung Attacke des FC B at its best...
„Der sagt zu allem irgendwas. Stoßen in Tschechien zwei Spieler mit dem Kopf zusammen, weiß er, dass das in Leverkusen 1934 auch schon passiert ist.” (2000 über Reiner Calmund) „Wenn der Jürgen Klinsmann Obama ist, dann bin ich Mutter Teresa.“ (2009) „Für die Scheißstimmung seid ihr doch selbst verantwortlich!” (2007 bei der Mitgliederversammlung zu den Fans) „Wir müssen dafür sorgen, dass wieder ein Wehklagen einsetzt, wenn die anderen uns in der Tabelle mit dem Fernglas anschauen.“ (2007) „Schweini wurde zu viel Puderzucker in den Hintern geblasen. Den klopf ich wieder raus.“ (2007) „Zu Weihnachten mag Bremen vorne sein, aber der Nikolaus war noch nie ein Osterhase!“ (2006) „Der soll herkommen und nicht ständig in Kalifornien rumtanzen und uns hier den ganzen Scheiß allein machen lassen!“ (2006 über Bundestrainer Jürgen Klinsmann) „Wenn das alles Fakt ist, worüber geschrieben wurde, auch unwidersprochen über den verschnupften Daum, dann kann er nicht Bundestrainer werden.“ (2000) „Solange Karl-Heinz Rummenigge und ich etwas beim FC Bayern zu sagen haben, wird Lothar Matthäus bei diesem Verein nicht mal Greenkeeper im neuen Stadion.” (2000) „Der kann noch 100 Jahre spielen, der wird uns nie überholen.“ (1998 über Christoph Daum) |
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http://www.youtube.com/watch?v=fyNdt9yVugk&feature=player_embedded
Das nenn ich mal Fairplay ;) Was für ein Tormannfehler... |
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Miquelme>http://www.sportnet.at/de/deutschland/102464633525/skandal_borussiafahne_am_schalkedach
Ich hörte der Fahnenhisser hat für seine Aktion lebenslang Freibier in Dortmund bekommen. |
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Miquelme>>http://www.sportnet.at/de/deutschland/102464633525/skandal_borussiafahne_am_schalkedach
Becherovka>Ich hörte der Fahnenhisser hat für seine Aktion lebenslang Freibier in Dortmund bekommen. @ Kon: klappt das in Lustenau auch? |
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Wenn es mal einen neuen Vereinsnamen braucht, hier zur Inspiration ...
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